Per prima cosa, le magre NON fanno mai niente, nel senso che
tutto quello che succede o hanno, è un caso, una fortuna o un dono della natura.
Insomma, tutto grasso (in questo caso si fa per dire) che
cola, una manna dal cielo, una grazia ricevuta.
In due parole: che culo!!
Avete presente la tipa pelle e ossa che si intromette senza
chiedere il permesso nella tua conversazione con le amiche durante l’happy
hour, proprio nel tuo giorno “dieta free”?
Origlia per intervenire al momento giusto (che non c’è, ma
lei lo trova comunque) e ti butta lì un: “Deve essere una fatica stare la dieta… io
per fortuna NON ne ho bisogno, sono proprio così di costituzione”.
In quel momento cala il silenzio proprio come nella scena
del duello in Per qualche dollaro in più, ti volti verso di lei e a
seguire, come pedine di un domino incazzato, si girano anche tutte le tue
amiche.
A quel punto ti risistemi gli occhi nelle orbite, butti giù
una sorsata del tuo drink e con la voce di Linda Blair nell’Esorcista,
ti rivolgi a lei: “Anche io sono così di costituzione, vale a dire stronza! E
se non ti sposti dal mio campo visivo entro 3 2 1 0 secondi, ti lancio i
componenti e un’alabarda spaziale tra le tue natiche costituzionali!”
Idem per la ginnastica.
Tu salti come una ranocchia con lo zumba, ti lanci in
piroette con il taekwondo, bruci calorie e tappetini con la palestra e vedi
lei… la secca indolente e parassita che ti passa davanti mentre stramazzi alla
macchina dei pesi, con un asciugamano intorno al collo e auricolari nelle
orecchie, che resta tutto il tempo a sghignazzare con il muscoloso carino di turno e a
guardare te e le altre simil sfigate come te con compatimento e superbia.
A bellaaaa!! E mangiati un bombolone ogni tanto e scendi dal
piedistallo.
Che chi non mangia in compagnia o è un ladro o una spia!!
