Manuale d'uso per uomini

Manuale d’uso per una felice o perlomeno accettabile convivenza con gli uomini

A casa

Il Divano:

come insegnare al proprio maschio che il divano non è una cuccia, non si ringhia se altri componenti della famiglia cercano di sedersi, e non si nascondono tra i cuscini lattine di birra vuote, caccole e giornaletti porno. Il divano non è una proprietà privata.

 

La doccia:

nella doccia il maschio ritorna bambino (vabbè, non solo in quella, ammesso poi che sia mai uscito dall’infanzia) fa pipì contro il vetro, schizza sapone da tutte le parti, emana flautolenze e una volta finito di lavarsi, lascia immancabilmente sporco, come segno indelebile del suo passaggio. Insomma, marca il territorio.

Come per i gatti… si propone la castrazione.

Il WC:

questo sconosciuto.

Come spiegare al maschio che pisciare fuori dal vaso non crea ecosistemi, non fa nascere piantine di marjuana o campi di girasoli.

il movimento che si fa per aprire e chiudere la tavoletta non provoca sciatica o lesioni gravi alla schiena.

In auto

Il Sorpasso:

convincere l’uomo che essere sorpassati, soprattutto da una donna, non significa essere impotenti.  Esercizi di psico analisi tenuti dal dott. Siffredi

Le Informazioni stradali:

Insegnare al maschio cosa fare quando si perde e non ha il navigare. Fase 1: abbordare passante e abbassare finestrino. Non è un crimine chiedere aiuto.

Fase 2: Rimanere calmo, gentile e seguire le indicazioni e non fare finta di aver capito per ritrovarsi dopo due ore sempre nello stesso punto.  Chiedere informazioni non fa diventare sterili.

Quando guida lei:

Non imprecare, fare gestacci, picchiare, prendere in giro, scaraventare fuori dall’abitacolo una donna che sta guidando, o meglio, parcheggiando.

Tecniche di autocontrollo guidate dal professor Hulk

Attività fuori casa

Shopping:

Accompagnare la moglie a fare acquisti non comporta mutazioni genetiche e non altera vista o udito. Consegnare la propria carta di credito alla dolce metà non significa essere impazzito ma dare prova di grande fiducia. La sera il sesso è garantito! Se compra un anello da 5.000 euro il sesso è garantito per almeno una settimana.

Sport:

Far capire al maschio che dopo i 40 anni è necessario smettere di rincorrere tutte le gonnelle delle donne per garantirsi almeno altri 20 anni di vita.

Toccarsi le parti intime, soppesarle, schiacciarle, muoverle, schiaffeggiarle, accarezzarle, stringerle, spingerle… non farà aumentare il loro volume. Esempi pratici dell’illusionista David Copperfield.

La Spesa al supermercato:

Fare la spese con la propria moglie non costituisce reato, né mina alla prestanza fisica e al sex appeal del maschio. Fargli comprendere l’importanza di condividere anche le piccole cose, non solo i petti sotto le lenzuola e i rutti a tavola.

Suoceri:

Se non ci fossero bisognerebbe inventarli. Sì, ma su un altro pianeta. Estinto.

A letto

Le coccole:

Spiegare con calma al maschio che studi scientifici hanno dimostrato che fare le coccole non provoca impotenza, né danni irreversibili al cervello. Non dà assuefazione e non richiede necessariamente performance sessuali in cambio da parte della donna.

Il manuale: “ma che shatzu fai?” è a disposizione per consultazioni.

Quando lei non ha voglia:

Capita. Mal di testa, mestruazioni, dolori alle articolazioni, cattivo umore, pensieri, conti che non tornano, lista della spesa, mal di gola e raffreddore, unghia incarnita, smalto appena messo, pettinatura fresca di parrucchiera, mal di pancia, sonno, incazzature varie,

sono tutti segni chiari ed evidenti che la donna non è disponibile.

Inutile offrirsi proponendo prestazioni veloci o promettendo di non far sentire nulla!

Quando lui non ha voglia:

……

Andiamo avanti. Non ci sono informazioni al riguardo.

Cilecca:

Far capire al maschio che fare cilecca una volta non è grave. E’ tremendo!!! E’ l’inizio della fine!!!

Si raccomanda comunque di non prendere in giro, ma di sottolineare con fermezza e scandendo bene quanto segue: “pensa se lo venissero a sapere i tuoi amici!!!” per garantirsi carte di credito no limits, vacanze da sogno e corsi di ballo caraibici con istruttore cubano direttamente a casa.

Tradimento:

Il maschio deve imparare il significato della parola: pari opportunità e pari diritti!

Essere tradito significa fare schifo, non piacere più, significa che è ora di iniziare una dieta, di andare a letto con la propria moglie e non con la play station, il cane o il gatto.

Il tradimento usato come strumento di comunicazione, con “scopo”… didattico.